Кохання, про яке мріють, не завжди стає взаємним. Для когось це почуття — сила, підтримка, близькість. Для когось — слабкість, безпорадність, сон наяву. Іноді воно перетворюється на серйозне випробування, здатне виснажити людину. Відомо, що емоційний біль активує ті самі нейрони, що й фізичний. Якщо нічого не робити, відкинутий закоханий може впасти в депресію або серйозно захворіти.
Чому ми закохуємося без відповіді
Нерозділені почуття — явище дуже поширене. Вважається, що нерозділене закохання трапляється в чотири рази частіше за взаємне, і найбільш схильні до нього люди віком від 16 до 20 років. Деякі дослідження стверджують, що до такої любові також схильні люди з неспокійним і тривожним типом прихильності, з низьким рівнем самооцінки та психологічного захисту.
{{6aaac8c13e12f}}
Причин, що пояснюють появу такого типу почуттів, багато. Найбанальніша: усі ми родом із дитинства. Нас приваблюють люди, на яких ми, як нам здається, заслуговуємо, а уявлення про це формується в перші роки життя — на прикладі батьківського ставлення до нас чи один до одного.
Буває, що ми бачимо в об’єкті прихильності того самого холодного батька і намагаємось заслужити його кохання. Знайомий біль відкидання може лякати менше, ніж невідомість: «А як воно там, у наповнених любов’ю стосунках? Раптом буде лише гірше?»
Можливо, підсвідомо ми не хочемо стосунків, бо боїмося їхнього краху. Якщо нас поранили колись, стає страшно, що це може повторитися. Недоступні партнери можуть бути безпечним вибором: якщо стосунки так і не почалися, тебе не покинуть.
Крім страху розриву, від стосунків може утримувати страх розчинитися в партнері. Дуже складно не злитися, коли до тебе відчувають взаємні почуття і чогось чекають. Емоційно недоступним людям не потрібно від нас нічого, і це велике полегшення.
Інша причина прихована в отриманні задоволення від завоювання. Невзаємна закоханість — нескінченна погоня, що надихає. Подібні емоції можуть викликати залежність, на тлі якої стабільні спокійні стосунки здаватимуться нудними.
Нам подобається «лагодити» людей. Хочеться стати тим, хто змінить, вилікує емоційно недоступного партнера та його рани. Але ми не можемо зробити когось люблячим і готовим до стосунків. Такі зміни не відбуваються за натисканням пальців і від нас не залежать. До того ж, коли ми знайдемо відповідного партнера, не буде потреби його змінювати.
Що каже психолог про нерозділене кохання
Психолог Володимир Решетніков у своєму Instagram-блозі розповідає про те, як упоратися з нерозділеною любов’ю, щоб це почуття не зруйнувало життя.
«Нерозділене кохання, як і любовна залежність — це складний емоційний сценарій внутрішнього конфлікту, який, найчастіше, тягнеться з дитинства. Колись ми вперше навчилися любити людину, яка до нас холодна чи жорстока. І, як правило, такою людиною був батько», — пише психолог (тут і далі орфографія та пунктуація автора збережені — прим. ред.)
Запущений у дитинстві й не зупинений вчасно механізм життя у фантазіях, відсутність дорослої позиції, відмова приймати реальність і оточуючих нас такими, якими вони є насправді — усе це призводить до того, що людина навіть не завжди усвідомлює, що перебуває в токсичних стосунках, і розуміє це тільки тоді, коли її життя стає нестерпним.
Причому ситуація часто набуває хронічного характеру, коли нерозділене кохання немов переслідує жінку чи чоловіка протягом десятиліть, коли залежні й нещасні стосунки стають нормою.
Як розпізнати, чи ваші почуття взаємні
Порівняйте власні відчуття з двома переліками. Вони не є діагнозом, але допомагають побачити, у який бік схиляється ваша ситуація.
{{6aaac8c13e15d}}
| Здорові стосунки | Деструктивні стосунки |
|---|---|
| Віддаю стільки ж, скільки маю | Віддаю більше, ніж отримую |
| Кохання наповнює енергією та натхненням | Кохання забирає сили |
| Потреби задовольняються | Потреби не шануються |
| Розбіжності вирішуються | Тривале почуття незгоди та протесту |
| Впевненість у партнері та його почуттях | Постійний страх втрати партнера та його кохання |
| Ухвалення свободи партнера | Почуття незахищеності |
| Відсутність різких негативних емоцій | Бажання влади над партнером |
| Здатність бачити як переваги, так і недоліки іншого | Потреба кричати та лаятися |
| Невміння відмовитися від негідної вас людини |
«Якщо ви страждаєте від нероздільної любові або стосунків, що руйнують вас, запитайте себе: чого ви хочете насправді? Якщо стосунки приносять нам біль, то усунутися, щоб подбати про себе — нормально. Але якщо ми намагаємося заслужити любов, постійно поступаючись, любити наївною, дитячою, беззахисною любов’ю людини, яка до нас холодна. Живити надію, що він зміниться, стане іншим і любитиме нас, то, швидше за все, приставляємо сходи не до тієї стіни. Можливо, таке «кохання» — це несвідома спроба компенсувати наш власний внутрішній конфлікт, пов’язаний із нестачею любові та прийняття до нас з боку батьків у дитинстві», — каже експерт.
Питання, які варто поставити собі
Якщо ви страждаєте від нероздільної любові, досліджуйте себе. Це не самокопання заради самокопання, а спосіб побачити власні патерни збоку.
{{6aaac8c13e182}}
- Що ви робите з людиною, яка вас не любить?
- У чому виявляється ваша нелюбов до себе?
- Які ваші установки допомагають вам не наважуватися на зміни?
- Яке життя ви дійсно хочете для себе?
- Якого кохання ви хочете по відношенню до себе?
- Як повинен змінитися спосіб любити інших людей?
«Щоб знайти себе, нам необхідно перестати шукати джерело порятунку в інших людях та зайнятися собою. Це дуже непросто, зробити крок у темряву невідомості власних почуттів, щоб дійсно визначити для себе, чого ви по-справжньому хочете і де ви можете це отримати. Але це необхідно — приставити сходи до потрібної стіни, щоб прийти до тих змін у житті, яких ви насправді заслуговуєте», — пише фахівець.
Як подолати біль нерозділеного кохання
Перебування у стосунках, у яких вона не взаємна, найчастіше підтверджує в людях хибне переконання, що їх не можна полюбити. Нерозділено закохані відчувають справжню залежність з усіма її атрибутами: тягою, ламкою і рецидивом. Будьте чесними: зізнайтеся собі, що це нездорова прихильність, і постарайтеся усунутись.
{{6aaac8c13e1a1}}
Це означає уникати зустрічей та спілкування, не відповідати на повідомлення та дзвінки, а краще відписатися від об’єкта уподобання в соцмережах або заблокувати.
Не варто вступати в нові романтичні стосунки, поки не оговтаєтеся від нерозділеного кохання. Цей процес може зайняти місяці, іноді більше. Тим часом можна сфокусуватися на стосунках із самим собою, а також із друзями та родиною.
Якщо самостійно впоратися з травмою нерозділеного кохання складно, можна звернутися до психотерапевта. Це особливо важливо, якщо вами нехтували в дитинстві чи жорстоко поводилися з вами. Професіонал допоможе розібратися в старих травмах і знайти шляхи виходу з патерну, що повторюється.
